Ma c’è di più! 🗓️ 𝐈𝐥 𝟐𝟐 𝐨𝐭𝐭𝐨𝐛𝐫𝐞 𝐭𝐞𝐫𝐫ò 𝐮𝐧 𝐰𝐞𝐛𝐢𝐧𝐚𝐫 𝐠𝐫𝐚𝐭𝐮𝐢𝐭𝐨 𝐝𝐞𝐝𝐢𝐜𝐚𝐭𝐨 𝐚𝐢 𝐜𝐚𝐩𝐫𝐢𝐜𝐜𝐢 𝐝𝐞𝐢 𝐛𝐚𝐦𝐛𝐢𝐧𝐢! Scoprirete come gestire queste sfide quotidiane e trasformare i momenti di crisi in opportunità di crescita. 𝐈𝐦𝐩𝐚𝐫𝐚𝐭𝐞 𝐬𝐭𝐫𝐚𝐭𝐞𝐠𝐢𝐞 𝐞𝐟𝐟𝐢𝐜𝐚𝐜𝐢 𝐞 𝐩𝐫𝐚𝐭𝐢𝐜𝐡𝐞 𝐩𝐞𝐫 𝐚𝐟𝐟𝐫𝐨𝐧𝐭𝐚𝐫𝐞 𝐢 𝐜𝐚𝐩𝐫𝐢𝐜𝐜𝐢, 𝐦𝐢𝐠𝐥𝐢𝐨𝐫𝐚𝐫𝐞 𝐥𝐚 𝐜𝐨𝐦𝐮𝐧𝐢𝐜𝐚𝐳𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐞 𝐫𝐚𝐟𝐟𝐨𝐫𝐳𝐚𝐫𝐞 𝐢𝐥 𝐥𝐞𝐠𝐚𝐦𝐞 𝐜𝐨𝐧 𝐢 𝐯𝐨𝐬𝐭𝐫𝐢 𝐟𝐢𝐠𝐥𝐢!

𝐍𝐨𝐧 𝐥𝐚𝐬𝐜𝐢𝐚𝐭𝐞𝐯𝐢 𝐬𝐟𝐮𝐠𝐠𝐢𝐫𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐬𝐭𝐚 𝐨𝐜𝐜𝐚𝐬𝐢𝐨𝐧𝐞 𝐮𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐝𝐢 𝐢𝐦𝐩𝐚𝐫𝐚𝐫𝐞 𝐚 𝐠𝐞𝐬𝐭𝐢𝐫𝐞 𝐢 𝐜𝐚𝐩𝐫𝐢𝐜𝐜𝐢 𝐜𝐨𝐧 𝐬𝐞𝐫𝐞𝐧𝐢𝐭à! Iscrivetevi subito per garantirvi un posto e ricevere informazioni esclusive. Non mancate! 😊

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@elisabettabettonte
Dott.ssa in Scienze dell’Educazione
Consulente Genitoriale Divulgatrice Educazione Consapevole,
Seminari per tema Albi Illustrati e Pensiero Montessori
Formatrice per Educatrici
Titolare Nido in Famiglia

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Elisabetta

L'articolo PARTECIPA AL WEBINAR GRATUITO proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Ti consiglio questi modi per cominciare ad aiutare il tuo bambino a cogliere il senso del attesa per viverlo bene entrambi. È molto difficile perché siamo nell’era in cui noia e attesa sono sostituiti dallo smartphone:

1. Comincia con non offrire subito questi strumenti. 
2. Vivere il tempo vuoto con il dialogo. 
3. l bambino è in questo momento da sollecitare con ciò che abbiamo noi adulti nel nostro interiore.
4. Se siamo stanchi per il tanto fare, e il nostro bambino invece ci chiede “cosa facciamo adesso?” 
5. Scandire bene il tempo aiuterà a cogliere al meglio la routine e l’attesa è neutrale perché si inserisce nella quotidianità.
6. Stimolando il dialogo con domande. 
7. Dare il buon ESEMPIO. 
8. Rimanere coerenti ai programmi. 
9. Se cambiano avvisare per tempo. 
10. Prendere degli spazi lenti e propri. 

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L'articolo COME EDUCARE ALL’ATTESA IL TUO BAMBINO 0-3 ANNI? proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Perché non lasciare stare i bambini e trattarli come piccoli esserini sempre desiderosi di coccole e bacini.

A te piacerebbe che dal nulla qualcuno ti toccasse cosce e guance? 

Iniziamo a pensare i bambini come PERSONE e quindi il medesimo rispetto che hai per il tuo corpo nei confronti di altri. 
Ai bambini non piace volare ed essere ripresi al volo e se li senti ridere è un modo naturale di difesa.
Ai bambini non piace essere baciati da estranei e se li vedi che non protestano è perché vedono che questo rende contenti i genitori.

Siamo noi adulti ad apportare la prima consapevolezza altrimenti loro subiscono le nostre decisioni senza possibilità di capire che possono dire di no e vivere assecondando aspettative di adulti – bambini.

Se ci sono nonne/i o zie o babysitter che lo fanno attorno a te e tu non vuoi, parliamone e ti offro strumenti per lavorarci e coinvolgere le persone in modo sano in questa alleanza educativo per il benessere del tuo bambino/a.

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L'articolo NON CHIEDERE IL BACINO AI BAMBINI proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Hai tantissime domande sul tuo essere futura madre e futuro padre? 
Hai capito che è possibile educare in un modo nuovo ma non conosci i testi? 

Salvati questi titoli:

1. L’EDUCAZIONE DEI FIGLI, Steiner, Oscar Mondadori
2. I “NO” CHE AIUTANO A CRESCERE, Asha Phillips, Feltrinelli
3. EDUCARE ALLA LIBERTA’, Montessori, Oscar Mondadori
4. IL BAMBINO PERDUTO E RITROVATO, Alba Marcoli, Oscar Mondadori 

Favole per fare la pace col bambino che siamo stati

• IL BAMBINO ARRABBIATO, Alba Marcoli, Mondadori

Favole per capire le rabbie infantili

• IL LINGUAGGIO SEGRETO DEI NEONATI, Tracy Hogg, Oscar Mondadori
• IL LINGUAGGIO SEGRETO DEI BAMBINI, Tracy Hogg, Oscar Mondadori
• SCARABOCCHIANDO INSIEME, Evi Crotti, Red
• DALL’INFANZIA ALL’ADOLESCENZA, Maria Montessori, Garzanti
• VIVERE, AMARE, CAPIRSI di Leo Buscaglia, Oscar Mondadori

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L'articolo DESIDERI DIVENTARE GENITORE? proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Intervenire SEMPRE e SUBITO quando tra pari i bambini litigano è un errore perché non si permette, non si lascia la possibilità di trovare inizialmente delle loro soluzioni. 

Comunicare e mediare e sapere quando intervenire sono doti genitoriali che si possono acquisire, attraverso osservazione continua e strumenti non violenti per una comunicazione empatica.
Da quando nasce il tuo bambino e la tua bambina hanno bisogno di confrontarsi. Nei prima tre anni di vita il bambino socializza proprio nell’incontro che inizialmente è scontro. 

La condivisione dei giochi è spesso l’unico motivo in cui vedete questa dinamica, ma se voi intervenite subito dove possono fare esperienza di: 

1. Definire il limite tra mio e tuo, 
2. Il tempo per l’io e te insieme e separati. 

Se fossero età differenti serve invece l’intervento del mediatore sin dai primi scambi perché la forza di uno o dell’altra è più forte.

Torniamo però alla dinamica di due bambini di 2 anni e prova a lasciare dello spazio prima di intervenire, offriamo la nostra voce, mettiamoci alla loro altezza. 
Solo la continua osservazione ti darà il gancio per inserirti nella dinamica senza togliere esperienza a loro e serenità a te. Negare lo scambio che può avere degli scontri è isolare sotto una campana di vetro un bimbo dai 2 ai 3 anni.

Noti che coincide con la data dei terribili due? 
Quando ha bisogno di definire l’io? 
Quando vede che c’è un pari della sua altezza?

Ecco, sostituirsi a lui ti farà sentire forte e pronta ai suoi bisogni ma a lungo andare non lo lasci sperimentare. Farlo lo so, è difficile.

Ogni mamma vuole così bene al figlio/a che non vorrebbe facesse fatica. La crescita però, soprattutto emotiva, emerge da quella fatica che supportata e condivisa diventa possibilità di rielaborazione della frustrazione.

COSA POSSIAMO FARE?

• Accompagnare con le parole
• Offrire più vocabolario
• Mandare sorrisi e parole di presenza
• Raccontare le tue esperienze di quando ti sei sentita così come lui
• Verbalizzare le emozioni
• Coinvolgere altri genitori in questa dinamica.

I temi di questo blog hanno il desiderio di scuotere e tramettere un messaggio, sono generali, ogni famiglia e ogni mamma va’ accompagnata in modo personale.
Se senti la necessità clicca qui. Il percorso parte sempre dal benessere del tuo bambino e fornendo strumenti di educazione e crescita ne beneficerai come mamma.

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L'articolo ASPETTA! NON INTERVENIRE SUBITO IN UN LITIGIO DI BAMBINI ALLA PARI proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Quelle che riguardano la SICUREZZA

In cui dobbiamo essere intransigenti. Devono essere ripetute molto volte e mai cambiate 
Esempio: dare la mano prima di uscire in strada, non andare vicino al fuoco. 

Quelle che possono subire variazioni.  

Esempio: non si beve la Coca-Cola a casa e/o alla sera, ma se accade a una festa di compleanno, un goccio di due dita non è il problema. 

Quelle inutili. 

I mille no per motivi che spesso sono legate alle paure di noi adulti. 

• Nelle limitazioni che diamo e come le diamo ci sta tutto il potere della fiducia che i nostri bambini osservano scrupolosamente da noi. 
• Le regole regolano e averle non significa essere austeri o severi così come non va bene la loro assenza completa perché non riescono a capire il limite e questo soprattutto nell’adolescenza potrebbe essere una difficoltà. 

ECCO I MIEI SUGGERIMENTI

• Prendi coscienza di quali sono le regole per te intransigenti e rispettale per prima senza variarle
• Comunica in modo chiaro e nel tempo ripetuto le regole 
• Accogli sempre la loro richiesta e nelle regole variabili puoi trovare con lei/lui una mediazione 
• Non reagire negativamente al loro rifiuto delle regole. Abbassati alla loro altezza e ritorna con calma a spiegare 
• Se serve più tempo, prendilo. L’educazione è una semina, il tutto subito non esiste 
• Evita le fatiche inutili, dire mille no che non portano a nulla 
• Sii coerente e costante in ciò che scegli come il bene per il tuo bambino

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L'articolo IL RISPETTO DELLE REGOLE proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Per questo ti suggerisco di iniziare così:

È risaputo che vivere nel disordine crei confusione ed è compito nostro di adulti offrire un ambiente in armonia con i bisogni di tutti i protagonisti della casa. Per favorire un ordine quotidiano è bene che OGNI COSA ABBIA IL SUO POSTO E CI SIA UN POSTO PER OGNI COSA (M. Montessori). Ridurre il materiale che c’è in casa semplifica anche il riordino. 

Siete il primo esempio nei confronti del vostro bambino, e loro vi seguono per emulazione. 

Per coloro che stanno ancora dando l’esempio e non vedono risultati: non demordete, tutto quello che si semina cresce ma spesso non vedremo i risultati. Perseverare in questo tipo di educazione è difficile perché non vediamo il fine dei nostri sforzi. Educare è un atto di fiducia. 

Vivere uno stile più essenziale che offre più spazio, con meno oggetti ma di qualità vi darà subito una sensazione diversa nella vostra intera casa. 

Quando ti trovi una casa piena di giochi che il tuo bambino non usa è il momento ideale per iniziare a fare  una scelta pensata di cosa tenere e cosa lasciare andare.

Potreste essere nell’ipotesi in cui voi adulti siete ordinati ma comunque vi trovate dei figli disordinati. Quello che qui ti consiglio è di mettere una regola e che questa sia costante nel tempo ed espressa con serenità e non rabbia. Se per te è importante la casa ordinata prima di andare a letto fa che diventi un compito comune di tutti.Quando sei stanca, porta significato nelle azioni che stai facendo, ma non la perfezione. Una mamma serena con talvolta la casa caotica sarà un ricordo migliore di una mamma che urla per la polvere che cosmicamente si deposita.

Confermo che quello che permette un riordino positivo della casa è:

1. Tenere poco ma buono: giochi in legno, stoffe valide, costruzioni durature, albi illustrati di qualità.
2. Esempio costante e ripetuto: svuota le tasche e sistema subito. 
3. Routine quotidiana del riordino: tutti i giorni i giochi possono essere usati ma poi anche sistemati.
4. Ogni sei mesi una scelta di cosa tenere o meno dei giochi. 
5. Coinvolgere i figli nella scelta dei giochi o vestiti da tenere e/o lasciare andare.
6. Trovare alle cose un posto e mantenerle così che nel riordino il bambino non cerchi dove metterle.
7. Usare delle canzoni se sono molto piccoli, usate nella routine, ripetute nel tempo, inizialmente fatto assieme; a lungo andare basterà intonare la canzone affinché inizi in autonomia a sistemare.

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L'articolo COME EDUCARE AL RIORDINO SENZA URLARE proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Al crescere del bambino verso i 14 mesi inizia a presentarsi la prima espressione emotiva vera e propria. Se frequenta il nido, coincide con l’incontro di un suo pari. Per cui la contesa di un gioco per esempio fa emergere in lui per la prima volta un pianto di tristezza, o un atto molto genuino di quella che noi chiamiamo rabbia ma che per bambini così piccoli non ha la stessa accezione, non ha infatti quella cattiveria che spesso può invece essere identificata nella rabbia, per alcuni tratti, degli adulti.

Fatta questa premessa, rimane che i genitori tutt’ad un tratto non si trovano con nuove emozioni che non riguardano fame, sonno, malattia, ma che sono i primi passi per il mondo comunicativo e di relazione con loro per prima e i pari poi. Questo è un momento delicato e il migliore per mettere in atto i migliori libri per una genitorialità consapevole e su misura per il bambino. 

Spesso però cadiamo perché siamo stanchi da giornate troppo piene, e il pianto per un gioco al parco condiviso non lo regiamo. Per non fare la figura di madre incapaci, togliamo al nostro per dare all’altro, al fine di non lasciare una nostra immagine negativa nella mamma dell’altro bambino. Non funziona così. Educare alle emozioni è un processo lento e il più  lungo nella crescita di un figlio ma quello che nel tempo darà più strumenti al tuo bambino e futuro ragazzo di relazionarsi nel mondo. Per questo è bene iniziare quanto prima e non attendere che passano gli anni migliori per seminare queste buone abitudini che spesso fanno rivedere quelle dell’intera famiglia

EDUCARE ALLE EMOZIONI

nel mondo dei bambini è un compito che non aspetta solo ai genitori ed educatori ma ad ogni adulto responsabile che riconosce nei bambini come il nostro domani. 

1. Prendendo consapevolezza delle proprie emozioni oggi che sei adulto e genitore.
2. Offrendo un vocabolario di parole e sensazioni che aiutino il bambino/a a capirsi. 
   Esempio: ti senti triste? Ti dà frustrazione? Non temere se inizialmente non ti comprende iniziar a seminare.
3. Normalizza.
   Esempio: “Sai è normale sentirsi preoccupati quando ci sono dei temporali forti”.
4. Valutare sempre la persona mai il comportamento, come?
   Evita: “Se non mangi non sei un bravo bambino” ma prova “Mangiare ti permette di essere in forza per giocare tanto con i tuoi amici”
5. Non spingere i bambini in giochi o esperienze di cui hanno paura perché poi tanto tu sai “che gli passa” ma offri a loro la possibilità di scegliere anche di dire di no, e per questo non prenderla sul personale.

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Elisabetta

L'articolo 5 AZIONI PER UNA SANA EDUCAZIONE EMOTIVA proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

CON QUESTO ARTICOLO VOGLIO LASCIARTI DEGLI SPUNTI SUGLI STILI GENITORIALI TRATTI DALLA CONOSCIUTISSIMA DISNEY. 
Tutti, o quasi, negli anni 90’ sono cresciuti con i cartoni animati in cassetta del produttore Walt Disney, ci hanno fatto compagnia durante i pomeriggi, le canzoni sono state tradotte in tutto il mondo e cantante e doppiate anche negli attuali tik tok.
In un momento del film ci troviamo di fronte ad un momento di rabbia tra il padre di Ariel: Tritone e la siretta.

Ariel è già adolescente: lo manifesta quando sottolinea con orgoglio di “avere sedici anni”. Infatti in America è una data che sottolinea la presa della patente di guida e quindi richiama quello che in Italia vivono i nostri diciottenni: la maturità. 

Introduco qui il primo spunto educativo consapevole: prima di arrivare ad essere adolescenti le nostre ragazze e ragazzi sono state bambine e bambini. La relazione quindi di dialogo non è che magicamente la troviamo tra le mani o come dico sempre nella “cassetta degli attrezzi” se non l’alleniamo. Si può cominciare già nella coppia prima che essa diventa coppia genitori e giorno dopo giorno si crea. 

Per questo le consulenze educative che creo per genitori 0 – 3 anni uno degli aspetti fondamentali che mi viene richiesto è come poter imparare a dialogare in modo assertivo con i propri bambini. 

In un momento di sfogo, il padre urla alla sirenetta:
“E ti avverto
Saranno guai se
Vengo a sapere che sei salita
In superfice un’altra volta”

Qui, il tono, è minaccioso e completamente autoritario. 

Il mio obiettivo non è quello di tradurre meramente quello che il dialogo è, ma scendere più in profondità e porci quella domande ulteriori che ci possono aiutare e diventare uno strumento di miglioramento.

Cosa nasconde questo tono? Cos’è la paura del padre? Perché non vuole? 

Quello che si cela a mio avviso è quell’immensa paura del padre di perderla. Ogni genitore di un adolescente VIVE con questa sensazione: il desiderio di lasciare lo spazio per farsì che possa sperimentare e che ci si ricorda di desiderare più nell’aria in quell’età ma anche quella sensazione di responsabilità e timore che accada il temibile.

Sempre nel dialogo troviamo poi una frase che nell’infanzia anni 90’ troviamo nella quotidianità delle famiglie: “Mi sono spiegato?”
Un modo ulteriore per sottolineare il proprio dominio maschile alfa, per marcare la minaccia. 

Tutto questo fa scappare la figlia adolescente e a seguire il suo migliore amico Flonder. Siamo scappati tutti da questi modelli, giurando di non diventarli mai mentre poi, una volta genitori, se non si spno risolte certe dinamiche questi modelli riaffiorano istintivamente.
Ariel scappa, cosi come in nostri adolescenti quando si chiudono in camera isolati nel loro mondo virtuale, perché pur volendo controbattere non trova lo spazio e a volte le parole per poterlo fare.

Un padre, Re Tritone, che non accoglie gli spazi “sporchi” non ancora formati della comunicazione adolescenziale, in cui la figlia si trova in quel crocevia tra “l’ancora piccola” e il già “troppo grande”. 

Sopraggiunge nel padre: la stanchezza, la mortificazione e il senso di colpa. 

Sentimenti umani e comuni che oggi trovano più spazio di miglioramento ma per cui la strada è ancora lunga e ogni giorno va costruita.

In questo passaggio entra in gioco L’AMBIENTE CIRCOSTANTE, personificato da Sebastian, il granchio, l’amico e consigliere del padre. Sottolinea quello che è una lettura tipica del sistema educativo autoritario. 

“Adolescenti”
“Credono di sapere sempre tutto”
“Gli dai tanto così e si prendono la vita”  

In questa circostanza il padre sta ascoltando ma al contempo combatte interiormente un dubbio:
“Credi che sono stato troppo duro con lei ?”

Poteva esserci ora la possibilità dell’ambiente di portare una novità, un modo per vivere più serenamente il passaggio, non tanto per riceve un consiglio perché quelli nessuno li accetta veramente; ma poteva nascere uno scambio utile e intelligente per le parti.

Quelli che possono nascere con una buona educatrice di riferimento, una pediatra, dialoghi che aiutano realmente i genitori a crescere nel loro prezioso e difficilissimo ruolo di educazione dei figli con punti di vista consapevoli.

Sebastian avrebbe metaforicamente quindi l’importanza del cambio prospettiva.

Cosa fa invece? Prosegui.

“Assolutamente No” 

Gli assolutismi sono tipici dei sistemi educativi autoritari.

I bisogni che esprime la ragazza per lui sono sciocchezze. Ecco qui scoperto l’arcano! Motivo per cui molti genitori e forse di questa epoca anche i nonni, quando i bambini piangono di base sono capricci che devono risolvere e non emozioni che non sanno incanalare. 

E la soluzione che suggeriscono? 
Lo stretto controllo.
Il papà in questo momento consolato nel suo bisogno di non sentirsi un fallimento totale fa l’unica cosa possibile: delega.
Il senso di colpa è minore se la colpa degli sbagli è di altri!

Per cui vediamo l’espressione del granchio cambiare. Perché è così: facile e parlare diverso e fare. Quando però si mettono in moto strategie su misura la strada della comunicazione diventa possibile. Non magicamente, ma con impegno e percorso e la giusta professionista.

In attesa del prossimo articolo Stile Genitoriale – Modelli Disney ti invito a raccontami nei commenti come vivi il modo di comunicare dei tuoi bambini? Come affronti la realtà di dialogo quotidiano con la tua famiglia?

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Elisabetta

L'articolo STILE GENITORIALE: RE TRITONE ED ARIEL proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.

Nelle consulenze educative che vivo con le mamme di bambini 0 3 anni, ho spesso ascoltato i vissuti di tante donne che quando sono diventate mamme hanno “cancellato” un prima per dedicarsi completamente al ruolo di madre. 

Questa dedizione è fisiologica e non è sbagliata ma quando incontro una mamma che si sente smarrita, stanca e tra le lacrime, dopo i primi anni del bambino capisco subito che è la sua necessita di riconnettersi a sé stessa prima che al ruolo che riveste. 

Quando la mamma è pronta nasce su questo uno scambio profondo e autentico. Spesso è il senso di colpa di non dedicarsi unicamente ai figli, i confronti con altre mamme sono quelli più pesanti  e se questo si aggiunge anche alla poca consapevolezza da parte dei famigliari, la madre rischia di non potersi sentire libera di esprimere il proprio sentire. 

Per questo figure educative neutre che si occupano delle famiglie, dei bambini 0-3 anni, dei genitori e delle mamme, sono punti di riferimento importanti nell’era in cui viviamo. Educare e crescere un bambino accolto nei suoi bisogni (spesso chiamati e confusi come capricci) parte inizialmente dal benessere della mamma, nonché donna che ha imparato ad accogliere per prima i suoi bisogni. 

Quando il tuo essere di Donna in quanto Persona, è completo porta benessere in tutti i ruoli che socialmente rivesti; nel tuo essere madre, nella coppia, nelle amicizie e nel lavoro. 

Quando i tuoi bisogni non li ascolti per troppo tempo si trasformano spesso in pretesa di riconoscimento. Frasi tipo: “Dopo tutto quello che faccio” è la manifestazione di essere uscita con il di più, per cui a volte per dare togli a te e a lungo andare questa cosa porta a stress che a cascata vive tutta la famiglia.

A parlare di questi bisogni non è tanto la donna che sei oggi quanto la bambina che sei stata, il bisogno di essere vista per quello che fai è umano e sano ma cercarlo negli altri porta a essere fuorviante perché non è dall’esterno che possiamo trovare questo tipo di accettazione. Il rischio è che si chieda questo riconoscimento ai propri figli e renderli schiavi di questo compito che non è il loro.Per parlare di questo tema ti porto incontro il titolo dell’albo illustrato che mi ha ispirata: “Polline – una storia d’amore” di Davide Calì e Monica Barengo

Polline incontra un merlo che le dice: “Non è perché un fiore lo si ama di meno che smette di fiorire”. 

Amare “meno” non significa negare all’altro, ma riservare una parte a te stessa, quella parte che resta solo tua e che non ti fa chiudere gli occhi rispetto al mondo, che resta tua anche se nella coppia va benissimo e hai avuto figli fantastici. Perché te lo dico? Perché come Polline credeva che il fiore fosse suo solo perché spuntato e cresciuto nel suo giardino, anche noi possiamo comportarci così con i nostri figli. Tutto invece sta nel fluire, nel lasciare andare, nell’accorgersi di essere uno strumento per un fine più grande.

Ci si accorge di questo quando realizziamo che amare non è possedere ma amare e basta; quando ci si rende conto che sentirsi mamma significa accompagnare nel mondo un’altra vita, senza che questa ci appartenga davvero. 

Questo può spaventarti a morte o liberarti finalmente da quella pressione e dal senso di colpa di non essere abbastanza, di non fare tutto, di non essere sempre sul pezzo; perché la vita è un flusso e spesso ci chiede di mettere i remi in barca e di fluire con essa, di correre con lei con quel tremore umano nel cuore, sempre presente in questa sfida. Più facile a dirsi che a farsi!

Credo fortemente in questo tema della relazione autentica, senza sensi di colpa e oppressione, per bambini che diventeranno futuri adulti consapevoli. La lingua non ci aiuta: “il tuo bambino”, “è tuo figlio?” Solo a dirlo esprimiamo possesso, ma la parte fondamentale è ciò che sentiamo: “il mio bambino è nel mondo grazie a me, a noi, ma so che è libero e farò del mio meglio per dargli tutto ciò di cui avrà bisogno per affrontarlo” è un pensiero ben diverso. 

È probabile che ora tuo figlio abbia completo bisogno di te, ma presto crescerà e a mano a mano crescerà anche la sua autonomia e vivrà l’indipendenza, grande paura di ogni mamma. Esattamente come è successo a Polline, quando ha visto crescere il suo amato fiore nel giardino accanto.

I temi di questo blog hanno il desiderio di scuotere e tramettere un messaggio, sono generali, ogni famiglia e ogni mamma va’ accompagnata in modo personale.
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L'articolo PRENDERSI CURA DELLE EMOZIONI DELLA MAMMA proviene da Elisabetta Bettonte Educazione Consapevole.